君の空 飛びたかった

マクロスFの曲が聴きたくなって部屋を探したら娘たまがあったので聞いている

いい歌詞だしやっぱ今聞いてもいい曲ばかりだなあ

最近全然聞いてなかったので逆に新鮮に感じる

先日友人がその友人の彼氏に会わせてくれた。その人はデザイン関連の仕事をしている人なのだが、写真というものに悩んでいた私にとてもありがたい言葉をかけてくれた。「死ねよ、写真と心中しろ」そうだよなあと思った。納得という言葉を今初めて正しく使えたような気もする。というより、写真を撮りはじめて楽しくて仕方なかった時は自分の撮る写真が一番好きで、それこそ心中するような気持ちでいたのを思い出した。誰になんと言われたって私は私の写真が好きだ。そう思っていたはずなのに今の私のこのザマはなんだ。私は自分が途端に恥ずかしくなった。

なんだかずっと外聞や他人の評価を気にしていた気がする。他人に認められるには写真しかないんだって思っていた。今も少しはそう思うけど、多分それだけじゃないんだよな。大学に入って学んだのはそれだ。私は人間として何枚も上手な同級生たちが羨ましかった。私は写真しかやって来なかったのになって思ったから。でもそれもきっと甘えだ。甘えていた、本当にいろんなものに。それでもそんな自分が好きだったのにな。どうしても私は自分と他人を比べてしまう。でも、多分比べる必要なんてどこにもなくって。私は私にしかなれないし、私は私にしか撮れない写真しか撮れない。私が私を信じなかったら、一体誰が私を信じてくれるんだろう。私を愛してくれるんだろう。私の作品を好きでいてくれるんだろう。

ずっと自分しか。自分しか信じられないって思ってたのに一番自分を信じてなかったのは私だった。そのことに気がついた。一番自分の写真に期待してなかったのは自分だった。

バカだったなあと思うよ。完璧でありたかったけどさ、完璧な私なんてきっと私じゃないんだろうなと思う。結局要領が悪くて、人より劣っていて、恥ばかりかいているのがきっと私という人間なのだろうな。私ぐらいは私を好きでいてあげないとなと思う。私ぐらいは、私の写真に期待して、喜んで、最高だ！って言ってあげたい。私は私を、もっと好きになりたい。


夜に音楽を聞いている。美しい音楽。私の撮りたい景色はなんだろう。私が私に見せたい景色はなんだろう。美しい景色を、一番に見せたいのは私だった。そして、一番に見たいのも、私だったんだ。
私は私に救われたかった。こんなにもわかりきったことに、気がつかなかった。でも、ほんの少し、欠けらだけでも気がつけた。そしたら世界は違って見えた。

もっと美しい世界が見たい。
私は私の写す写真が、景色が、好きです。
だからもっと好きになりたい。
そしたらこの世界のことも、もっと好きになれる気がする。

先日改めて自分に期待して撮った写真。虚しい期待じゃなくて自分を受け入れられるように期待してみたら、好きな景色が撮れたよ。まだわからないし手探りで探しているけど、きっと正しい気がしてる。だからもっと頑張ってみたい、写真。

嫌だって思うから嫌なんだよね。微妙って思うから微妙なんだ。だから最高！って思うことにした。最高の写真。誰にも負けない一枚。早くそんな写真がみてみたい。