もう戻れないぜなんて

友達ってすごいなーと最近思う。

今まで私は人との距離の測り方がよく分からなくて期待してはがっかりしてを繰り返していた。まー普通にアホだった。自分のことばかりが大切で人のことを考えていたようで全く考えてなかったみたいだ。

私は人に依存して生きていた。居場所がないって思っていたからだ。まあ、今でも本当に居場所があるのかは分からん。でも別に居場所なんて無くたって生きてはいけるからそこまで居場所に固執しなくてもいいのかなーと。

最近になって、本当にマイナス思考って無駄の塊なんだなと痛感した。マイナス思考してる暇あったらプラスに、バカでも無謀でも信じてたほうがずっといいし、建設的。マイナス思考ってのは結局可哀想な自分に酔ってるだけなのね、誰かに助けて！って思ってるだけというか。もうその時点で甘ったれてるんですよ。甘ったれてたわ。ほんと。

もうすぐ生きてきて23年になる。その23年で学んだのは、自分を救えるのは他人なんかじゃなくて自分しかいないってこと。他人は多分隣にはいてくれるけど本当の意味で全部やってくれるわけじゃない。まーそんなん当たり前だろ！って話なんですけど、その当たり前に気づくのに23年もかかっちゃったよ。要領悪いね。でもそんな自分も最近好きだなーと思ったんだよ。バカで要領悪くてどんくさい。確かにそうなんだけど、だからこそ、そう分かってるならどんくさいなりに生きればいいのか？と思った。どんくさい奴が努力したところで俊敏で要領の良い奴になるのはマジで無理。遺伝子レベルで無理。なれる！って思ってる人は多分どっかで無理してる。器用じゃない奴は器用には生きれんよ。別にネガティブじゃないよ。なんていうのかな、適切な諦めというか。

今まで無謀なことばかり目指してたし考えてた。別にそれは間違ってなかったけど、私を確かに疲れさせてた。私は多分無理してた。だから生きるのがしんどかった。何のために生きてんのかもわかんなかったし周りの人間全てが妬ましかった。

でもなんか先日書いたように、今の自分の写真と心中する、って思ったら一気に肩の力が抜けた。私は私にしかなれないんだなーと、ようやく気づいた。本当は奥山由之とか志賀理江子とかになりたかったけど、残念ながら(？)私は私でしかないんだよな。でも私は私しかいないんだよな。だれでもないのは面白いかも。

そんな風に考えるようになってから、人と自分はいかに違う存在かようやく理解できた。

理解できたからこそ、冒頭に戻る。友達ってすごいなと思ったんだよ。友達と付かず離れずの距離でたまに会って話してご飯を食べて少しお酒を飲んで、それだけのことでこんなに楽しいのか、むしろこんなに楽しいことがあるのか、と最近は毎日思ってます。

友達が好きです。たまに妬ましかったり羨ましいと思うこともあるけれど、きっとそれも普通の感情なんだと思う。全部受け入れたい。私は私を受け入れて生きたい。そしたらもっと生きるのが楽しくなるだろうなー。どうせ生きてるなら楽しくしたいなーと思いました。まだ就職決まってないけどな！まあなんとかなると信じて今日は生きて行きます。