散らすナチュラル

確実な安心をお約束

たいくつでつまらない

写真をもっと楽しめたらな〜〜〜と思って数ヶ月がたった。今私がハマってるのは化粧。化粧って本当に面白い。自分一人でできるし、結果がすぐ反映される。何より最初から自分が下手だから、上達するのが楽しい。
写真は多分一定のレベルまで行ってしまった。だから飽きた。後将来のこと考えてたら写真なんかやってる場合じゃなくね?ってなったのもデカイ。私にとっての写真という存在がどんどん小さくなってく。別に嫌いとかじゃないんだけどね。でももうあんまり上達しないんだよね。目に見える上達がない。全部同じ。同じに見える。

また自分の悪癖が出たなあと思う。数ヶ月前の希望に満ちた自分よ、どこへ行った。マジで。今が一番人として堕落してる気がする。なんでだろう。インスタやめてツイッターでも呟かなくなったからかなあ。マジで人と関わらなくなったからか?今ならスッと死ねる気がする。でも痛いのはいやだから出来るなら安楽死がいい。今、マジで自分が生きてる理由がわからない。

逃避したくてクランプの漫画を買い漁ってたんだけど、Xって漫画が本当に面白かった。Xの中では、みんな宿命や運命のために一生懸命に生きていて、人ってやっぱり生きてたり生まれた理由があるのかなあと考えた。なら私はなんのために生まれて、なんのために生きてるのかな?今のところ、全くわからない。写真に対しても全く関心ないしやる気もないし。マジで最近はグラブルのとーらぶコラボとドクターXをプライムで見ることくらいしかやることがない。やらなきゃいけないことはたくさんあるんだけど全然やる気起きない。生きてる理由もわからない。

私は私以外の誰かになりたい。私は私という存在だから保身に走る。私は誰か他人になりたい。他人になって、自由に生きたい。自由になりたい。何から?わからないけど。このまま自堕落に生きていくのが怖い。でも動き出すのも怖い。道が見えなくなった。どこへ進めばいい?全部わかんないしこんなところに書いたって無駄なんだろうけど、どうしようもない。

もっと気楽に生きられればなあ。もっと優しくなれたらなあと思う。優しくないから不幸なんだと思う。優しくあれば、もっと幸せでいられるだろう。
そのために私はやっぱり私を捨てたい。私は私がいらなくなればいいと思う。そしたらきっとなんだって出来る気がする。

生きることがこんなに難しいとはって感じだ。
生きて行くことの厳しさを感じてる。生きるのが今一番辛いかも。空気みたいにスーッと消えられたらなー。そんな風に思う。