普通の定義

仕事がそれなりにつらいけど、本当のガチヤバブラックかと言うとまた違うからそれが辛いところ。近々うちの会社潰れるんじゃ？って思うけど、そう言う時に限って潰れないんだよな。笑

まあ潰れたらまた就職活動しなきゃだからそれも辛いんだけど、会社潰れちゃったからって言えるからちょっと強いかなって。笑

この前同期に、一方的に恨んでたら辛いだけですよと言われてすごくハッとした。私はしてもらうことばかり考えていて、自分から働きかける気持ちが枯渇していたことに気がついた。それから、1ヶ月前の仕事で失敗したことに対して思ってたより傷ついてたことにも気がついた。笑

最初、同期のことが無性に羨ましくて仕方なかった。何もしなくても人に好かれる部類の人だから。私はそういった対人能力がからっきしなので、ただ単純に得だろうなと思ったし、この世の中結局そういった人間が強いことは分かってるから、余計に羨ましかった。単純に、生きるのが楽そうだと思ったのだ。

でも実際は違うんだろうし、同期には同期のつらい部分があるんだと思う。私的には完全にリミッター外れてるくらい頑張れることはすごいと思うけど、自分を犠牲にし過ぎてて見ていて怖い。いつかブツってなりそう。まあわからんのだけど。

まあ、同期にそう言われたので、私は実際に今ついてる上司に相談してみた。何が不安なのか、何に怯えているのか。こうやって実行に移せる部分は、自分の好きな部分だ。上司は大丈夫だと言ってくれた。なぜだかそれだけで泣きそうになったのは少し笑える。だからか分からないけど、今回の仕事は上司がちゃんとついてくれることになった。めっちゃ頼もしいが、少し物足りなく感じてる自分がいて大層驚いた。思った以上に上司が動いてくれたからか？変にプライドが高いので、たまに自分がめんどくさい。笑 でも、今回は素直に上司のやり方を見ようとは思っている。頼りないとか、仕事できないとか、思われるの嫌だったけど、実際現時点で完全にこなせるわけないから、これで正解な気がする。どう思われたって、極論私には関係ない。笑 いつ辞めたっていい仕事だしなあと思うと、少し気が楽。でも、今回の仕事落ち着いて、会社自体も落ち着いたらまじで転職活動をしないとなあ。この仕事、多分なれたらそこそこ面白いのだとは思うけど、給料あがらんしボーナス出ないし休日出勤代もでないから流石に長くは勤められん。あと会社が単純に鬼遠い。笑 通うのめんどくせえ。もう少し近い職場を探そうと思った。笑

思い返せば、私はいつも失敗して、それから軌道修正してから、なんとかうまくいっていたように思う。仕方ないって言ったらなんか変だけど、私はそうやって生きていくんだろうと思う。どうやったって要領よく生きられないのかも。一発じゃ無理。でもそれで良くないか？って今は思う。失敗するから、次もっとよくしようと思えるし、一発でうまくいく時より、当たり前だけど違う景色が見える気がする。

この世の中、なんていうか、自分が良いって思ったらなんでも良くなるのかも。だって、物事を決められるのは自分しかいない。自分が明らかに世界の中心だと思う。極論、自分以外の人間は、NPCじゃないってどうしたら言える？昔そういう小説あったなあ。自分以外みんな幽霊だったっていうやつ。もしそうなら、結局信じられるのは自分だけなのだろうと思う。自分には自分しかいない。だから、もっと自分を大切にしなきゃいけないんだと思う。自分を嫌うんじゃなくて、なんだろ、寄り添う的な？慈しむというか。他人の目なんか、別に気にしなくたっていいんだろう。だって他人は私じゃないのだから。

私はきっとずっと普通になりたかった。普通のレールを外れた瞬間から。でも、普通の定義なんて曖昧で。勝手に他人の決めた価値観でしかなくて。普通は私を救ってくれやしなかった。私はずっと誰かに、何かに救われたかった。でも、きっとそんなものは無理なんだ。私を救えるのは、私だけなんだ。

許されたかった。ここにいていいと言われたかった。でも、きっと、とっくのとうに許されていたんだ。私はもう私を許しているような、気がしている。私は私の生きたいように生きれるでしょう。行きたいところに行けるでしょ。会いたい人に会えるし、見たいものを見れる。全部一から選べる。私は、欲しかった全てをもう持っていたのかもしれない。なら、もうきっと大丈夫な気がする。また挫けるかもしれないけど、それでもきっと大丈夫。なんだか、そんな気がしている。